仙人级别:
1、达摩老祖:　我是神,不是人,毫无可比性……
2、扫地神僧:　我是楼上的化身,半神,免疫8号,33号绝技,一掌拍死16号,一眼看死15号.一摸又全救活……
3、独孤求败:　杨过小儿!只不过拿了我八剑中的一把,就已经那样了。。　　
4、逍遥老祖:　吾乃逍遥派开山始祖,无崖子?北冥神功?见了我要叫师父……
5、东方不败:　你们知道吗,没有了性的束缚,练武功可以容易很多……

超一流高手级别:
6、虚竹:　4号,您还有徒弟没有被我吸过内力的吗,我还没吸够……
7、段誉:　我可能打不过某一个男人,但我绝对能征服每一个女人……
8、萧峰:　我是真男人,我的武功都是自己的,不是吸来的!
9、杨过:　如果我有两只手,我将会是第二名!7号你能征服的了我姑姑?
10、令狐冲:　沧海笑,滔滔两岸潮,盈盈笑我太疯癫,却不知何谓超凡脱俗.
11、王重阳:　有个问题,我重申一下,当年华山论剑其实我是1V4.并且24号是变身状态.
12、风清扬:　一个人不可不 ，更不可让来的东西束缚自己,大家听得懂不？慢慢琢磨,我隐居去了.

一流高手级别:
13、张无忌:　有人说我可爱,有人骂我窝囊,我只想说一句,我做君子,不做大丈夫.
14、郭靖:　有没有人跟我比赛直来直去的逻辑思维能力?
15、萧远山:　儿啊,把爹楼上的都干掉,他们欺负我们辽人!
16、慕容博:　儿啊,你稍许差劲了点吧!
17、周伯通:　我淡泊名利,我超然于宇外,我胸无半点尘埃,我只是怕女人……
18、张三丰:　太极那么高深的武功,也因为太过普及而被人们看扁,唉……
19、无崖子:　有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着!
20、巫行云:　沧海妹妹,我们境界高一点不行吗…..
21、李秋水:　师兄,我和沧海一样美丽,还比她更温柔,我不好么……
22、小龙女:　过儿你在哪,这里好可怕,这些人都好恶心.
23、金轮法王:　老夫武艺天下无敌,来到这里心里好没底!
24、欧阳锋:　请问,哪里有正版的九阴真经啊……
25、洪七公:　萧峰始祖啊!你传下来的降龙十八掌是不是走了样了啊!
26、一灯:　我是7号的亲戚,我坚信.
27、黄药师:　为什么书老是要分上下部?看了一辈子九阴真经下,也猜不着上是啥…
28、鸠摩智:　小僧曾有幸一睹中原武艺,遂发誓终身不再练武……
29、段延庆:　我的生命中,曾有那么一缕春风,给我带来一个第七名的儿子,我已经没有遗憾了…
30、游坦之:　阿紫!我很丑可是我很痴情!老天眷顾我,原来是为了蹂躏我.
31、裘千仞:　要不是被裘千丈那孽畜坏我名声,我能这么低?
32、丁春秋:　没有我这么传统的反派,你们这些人又怎么爬上去!
33、慕容复:　复我大燕,舍我其谁,为前途,我忍痛,放弃爱情,却无处流泪.
34、成昆:　道高一尺,魔高一丈!我居然不是垫底!
35、袁承志:　….能排上我已经很满足了….

可我LG说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），

LG，是不是我想要什么你都给我呀？

恩？你想要什么？

我想要天上的星星！！

电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！

3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~

停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~

（窃笑）我想要天上的星星~~~

温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~

%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。

总结，那家伙擅长推卸责任，BS之

5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

老公回短信：要什么丫？

我说：要天上的星星。

（先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战。。）

老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？

老公回复：在忙。

后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短 信呀，他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。

为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。

老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。

哼。。。。我要跟他离婚！

6、你还是平衡吧,至少他还动手了

我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了。

汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~

7、我也很8卦的实验了一把

发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）

老公回：什么意思怎么突然问这个？

我回：是不是吗？

老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦！

看来是我最近败家败多了~~~

8、偶家博士老公是个书呆子，

我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？

我：我想要天上的星星。

他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！

9、这个好玩，哈哈，我也问LG了。

我：LG,是不是我要什么都会给我啊？

LG：恩（傻乎乎的）

我：我要天上的星星

LG：哦，我摘给你

我晕～～～～～～～～～

太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？

天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？

电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了。

10、在办公室闲来无事，我也做了测试

我：LG，你在干什么啊？

他：在外面，有事，什么事？

我：是不是我要什么都会给我啊？

他：你先说是什么，不说我怎么能答应？

我：我要天上的星星

他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！

我：？？

他：快说，到底要什么？

我：没有了！

他：就要这个？看来你真的没事做！

11、我也跟风了，发消息：

我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

他-要什么呀？

我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）

他—等会给你打电话

……

过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起

他-你要什么啊？

我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）

他-你要就说呀。

我-刚刚不是说过了嘛。

他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。

我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中

13、(2005-04-2811:31:26)妙妙

老公，，是不是我要什么你都会给我啊？

(2005-04-2811:31:34)某人

你要什么，你说吧

(2005-04-2811:31:49)妙妙

我要天上的星星。

(2005-04-2811:32:07)某人

我拍下来给你吧

真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!

14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？

LG：能实现的，尽量

我：我要天上的星星

LG：你要太阳月亮，可不好。

（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）

LG：星星好说啊。

15、我也跟风了，发消息：

我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。

我-我要天上的星星

他-哦。

没下文了。我恼羞成怒，又发消息：

我—你不爱我

他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。

我—那我要天上的星星。

他—晚上回家带你超市去买。

无限郁闷中~~~

16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。

有一天晚上我们一起在阳台上看星星，

我说：是不是我要什么你都可以给我？

他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。

我指了指天上说：我要天上的那个星星。

他：好！没问题。

然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。

1个礼拜以后，我生日。

中午一起吃饭，

他让偶闭上眼睛，摊开手掌

偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里

的那条）。

17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）

老公，我要什么你都会给我吗？

怎么，心情不好？

我想要天上的星星。

咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？

18、刚才也学jms跟了把风：

我：是不是我要什么你都会给我？

答：你要什么？

我：我要天上的星星。

答：神经！

我：你怎么一点幽默感都没有啊？

答：那好吧，重来。你要什么？

我：我要天上的星星。

答：我给你端盆水，你自己看吧。

我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？

答：我上班烦得一头包，你别神经了。

我：%￥#—……*

没劲，真没劲。55555

19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？

土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）

我：天上的星星哈

土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）

我：555。。。。哇哇大哭

土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊

20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？

他：那当然

我：我要星星（电话中）

他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？

我：…我要天上的星星

他：…电视机里有

我：…

21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.

老婆: 喂…LG…

LG:什么事老婆.

老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?

LG:那你先说要什么.

老婆:我想要天上的星星.呵呵!!

LG:不切实际,根本不可能的事.

气死我了,后来没趣我就挂线了.

22、哇,这个游戏好玩~~

nu小nu:老公,老公~~~

Fredrick:啊？

nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~

Fredrick:基本上是

nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~

Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。

23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上，

我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：

我：是不是我要什么你都能给我？

LG没理我

我：靠，没面子，狂后悔中。。。

我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）

LG：要什么？

我：天上的星星（寒）

LG：猴子要不？

我：为什么要猴子？

LG：猴子跟猩猩差不多。

我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。

LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是**，说那样的话还不如给买个冰淇

淋实际呢。

问答不出我的所料，简直就是自取其辱。

24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？

LG：你想的美你！

我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！

25、跟风：

我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？

他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）

我：快说快说

他：给唉···（迟疑 犹豫）

我：我要天上的星星

他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。

shall by too dull doll by too jack won,

dolphin long can Jim shall by too low,

shall by too when dull low, doll car low,

dolphin long doll Ham Eason

“more power!”

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中文原文:

第二题

小白兔到大白兔家玩，

大灰狼看见小白兔了，

小白兔闻到了，逃开了，

大灰狼大喊一声

“莫跑！”

via 老 外的中文课笔记 – Asia Finest Discussion Forum.



物品名称:带核话梅500克
中评：怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。

物品名称：水晶球
差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸

好评:老板**很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家”哈哈
解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!!

产品施华洛世奇Swarovski水晶
好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。
解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）

商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）
中评：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！
解释：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！

商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶
好评：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！
解释：汗！MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！

商品名称：正宗美国山核桃
中评：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
解释：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！

商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮
差评：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！
解释：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？

商品名称：手机
（1）买家：老板，有巧克力吗？—>卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！—>卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

（2）买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑—>卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

（3）买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？—>卖家：你包个机，然后空投

1.买家：花4元钱买的DD平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！—>解释：偶…….实在是没时间去邮局…….汗

2.买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！—>卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
买家：哈哈，不好意思打错是下单！—>卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

3.MM:老板,请问你有尸体店吗?—>小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.

4.买家MM：掌柜在吗？—>卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？—>卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）—>卖家：汗

5.买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了—> 卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了—> 卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公

6.买家：性能力怎么样？ —> 卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？—> 卖家：偶……汗…