小时候，爸爸就教育我说：“中国的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”
于是我努力学习,长大了，我考上了杭电，发现杭电的男女比例是7:1，我还是那个‘6’！”
一入杭电深似海,世界极小极小，杭电极大极大.
女生极少极少, 男生极好极好.
此地“和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。”
毫不夸张地说,在杭电,
至少能够找到5位女生胡子比我长,
至少能够找到50个女生胸围比我小,
至少能够找到500个女生……..
我就暂时不说了 因为我还不确定杭电有没有500个女生 Read more »
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续前一篇天涯上很毒的笑话（一）
51.天*涯楼主：韩国人怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
天*涯回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
52.天*涯楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪示威！
天*涯沙发：本是同根生，相煎何太急~~~
53.天*涯楼主：什么叫暴发户？
天*涯沙发：昨天还在卖淫，今天就去嫖娼！
54.天*涯楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
天*涯沙发：你死过吗？
55.天*涯楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
天*涯沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
56.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？
天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
57.天*涯楼主：印度总统说要在2007年向月球发射宇宙飞船？不是我笑他，就这YY国家的航天技术水平能往哪发射？
天*涯板凳：墙上。
58.天*涯楼主：从政府“虎照”拖沓的鉴定到娱乐界“不雅照”的迅速证实，我们可以从中得出什么样的结论？
天*涯回复：毛少的比毛多的更容易鉴定。
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从CSDN上看到的，相当搞笑啊，摘来分享分享！总共92个，分两篇来
1.天*涯楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
天*涯沙发：古月。
2.天*涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
天*涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.天*涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
天*涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.天*涯楼主：我和我女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
天*涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.天*涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
天*涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
天*涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
6.天*涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
天*涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
7.天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
8.天*涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……
天*涯沙发：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9.天*涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
天*涯回复：我们不带你们会热……
10.天*涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
天*涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
11.天*涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都有没挂？
天*涯沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
12.天*涯楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？嘿嘿～
天*涯沙发：中国爷们真强？
天*涯板凳：Are～～～you～～～ready?
13.天*涯楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
天*涯回复：章子怡。
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14.天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
天*涯回复32：我电脑里有你妈300多张照片！
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从抓虾看到的一篇热文，很喜欢，跟大家一起分享生活的快乐时光！
版权声明：Copyright © 天涯社区开心乐园（C_chairman/chai2001），《全新2008高校BBS上100个睿智的囧笑话》只用于非商业用途，请勿投稿，转载请注明！
1、
新学期点名，老师：华小明。
底下：yeah!
老师：华小明！
底下：yeah!
老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……（日月光华）
【点评】“走召弓虽”的变体，老师估计也是过滤词看多了。
2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫—狙！（兵马俑）
【点评】游戏类的笑话今年只有1枚上榜，难道同学们都去SNS了？
3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”（水木社区）
【点评】性笑话永远是最受欢迎的。这个笑话背后有N种可能。
4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，请问这是为什么呢？（睿智，天大求实）
【点评】依然是老笑话的新变体。
5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!（水木社区）
【点评】暴强！2008系列中我个人的最爱，充分展示了大学生的Niubility。
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比较恶搞的一张帖子，来自google的一个 group
，其中有几条曾是经典MSN签名哦，我见过的
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论――因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼 貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字――有他妈多远,滚他妈多远~记得第
一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之
身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流
血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友――火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住
"ctrl－c"接着不停的"ctrl－v"…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个"酞键"，对大家
说，"这是一个’太监’，我们给再他按个’甲基吧’。"…
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，***我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
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