祭死去的过去
[Audio clip: view full post to listen] 夭折的爱情，兴许至今我都没有信心去确认那是爱情，因为我们谁也没说，那是不是爱情。 其实，管你爱我不爱我，爱一个人没有罪，不爱一个人也没有罪。爱是单方面的付出，爱是不对等的，我也没有信心让你与我对等。既然爱是单方向的，就请容许我自私地认为那是爱情吧，因为我确定我是爱上了，爱得彻底，虽然最后伤得彻底。 我想，我就是个绝情的人，我现在竟一点也不爱你。没有心动引导的多巴胺，我是个铁石心肠。就像曾经有个人，即使是她哭着读着她的日记给我听，电话那头满是泪水，我只能冷静地淡淡地听，我也感觉不到心上的一点涟漪，相反的是我愈感悲伤。因为伤人比被伤更痛，因为我没法爱上她。 也许真正能留下的伤痕，就是那没日没夜的永远得不到回应的思念，在那颗寂寞膨胀的“心”上面刻下了“爱过你”的印痕。 想念那一段日子，想念那起床时满脑子是你，睡下前满脑子是你，工作的时候也满脑子是你，搭公车，过马路，浮现在眼前，出现在脑海的总是你的某个表情。拥挤的人潮，在我心中已没有别的女子，人群中你的影子不断浮现。那段日子真是充实，因为眼中和心中填满了整个我爱的你。 突然有一天，所有的一切都被毁灭了，那个原因，我永远都不敢提起。我不断地自责，我不知道是否还该责怪别人，那时我恨透了所有干涉我们感情的人。 我开始发疯地想你，发疯地给你发短信，不断地在空间用日志记载着思念，一直在等待着你的回应。直到后来的真正落幕，我只能在黑暗中紧紧搂紧自己，独自拥抱自己的孤单。我的脑，在争吵，我的手，一直在嘲笑，讽刺着这是一场自导自演的闹剧。 决定离开你的那一秒，我哭了，在回家的车上，面朝着窗外，哭了，无声的眼泪在控诉着自己的愧疚。愧疚笑我不勇敢，没理由期待未来。你知道吗？13岁以来的第一滴泪，为你而流，无憾。 也许爱情真的犹如流沙，越是挣扎溃散得越快。 之后的阴霾，不知过了多久，也许是爱太痛，也许是时间的蹉跎，总算开始慢慢忘记你给我的甜蜜，忘记你给我的依恋，而我，终于也不再爱你。并不断地问我自己，不断的回答自己，如果有机会重来，我不会再来。 从那开始，我开始觉得，真正能够伤人的，是改变，而这改变的参照物，是改变之前自行培养的一个习惯。习惯了不爱一个人，突然有一天爱上了某个人，便开始不自主地自我陶醉，自我受伤，因为感性地活着，是人类的本性，我们并不能自如运用我们的感情。 爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。 我也习惯了装傻，这样，我就不用担心我受到什么样的责难。 我也不希望别人理解真正的我，我也累了解释。兴许你偶尔理解了，我也只是淡淡地一笑。谢谢你的理解。 我们的过去，再见了，回家得路上我哭了，就像那天唱给你的《我让你走了》. 时间的手总是把⎡相爱⎦写成⎡相爱过⎦。