心语
渐渐听，我似乎又想起了什么。莫语…… [singlepic=21,420,340,web20,left] [Audio clip: view full post to listen]
Category Archives: 碎月日记
想明白
今天，我想了很多！晚上我才明白，我到底在想什么？到底为什么要为你感到如此伤感？ 我明白了，原来对于你，我一直都这样被暗示，一直出现这样一幅画面:大大的一个房间里，大大的一张床上，静静地躺着一个人，偶尔，大大的一个阳台上，静静地站着一个人，他在静静地眺望着。让人突然觉得，天太大了，地太大了，太大的天与太大的地之间太空了…… 亲爱的朋友:我感受到了什么？ 那是淡淡的伤感，那是太大的天与太大的地在静静述说着一个人的孤独！！！ 我终于明白了，原来，是我一直一厢情愿地以为你很孤独，以为如果以前我时常和你在一起，天和地就不会有机会述说你的孤独。所以，现在，我才感到如此难过，甚至是有一点愧疚。 我完全错了，事实上也许不是那么糟的。你的身边会总是有很多的人相伴，有很多的关心，你在痛苦中也会有快乐的，对吗？我亲爱的朋友？ 也许我只能通过这样一种自叹自说的方式尽量想你是快乐的吧。就算被指责我只是让自己好过点也好，但我真的真的希望如我所想，你一定不是我想的那么糟！ 想念你是我一定永远要做的，悲伤与伤感却不是一定要一直永远下去的。 我的朋友，我的兄弟，God bless!
以各种方式纪念你
你的离开突然让我觉得生命是更加脆弱，如此不堪一击！我从来都没认为过生命可以很坚强。但是你却一直很坚强，我见证了你的坚强，你一直在坚持。 现在，你岂能说走就走，我们当中从此就少了一份残缺，一份朋友的残缺。 我非常难过！早上的听力课，望着屏幕，持续在发呆，一个词，一个字母都听不进去。 小丽早上问我回去吗？我坚决地说我不回去！清明那么短的假期回去干嘛呢？ 可一听说你走了，我诧异了很久，好久说不出话，手机屏幕上挤不出一个字。 我一直对着手机发呆，一直对着屏幕发呆，想着我昨晚还给你发的短信，居然你在那时候已经收不到了。可我一直到早上我还在坏坏地等待你的回信！ 我开始想，开始回忆。想着我们的过去，想着你时常出现在我视线里的蠕动的身影；想着你跟我开着恶意的玩笑，我被气得咬牙切齿，而你却在一旁不停地坏坏地笑；想着你……太多的回忆，我已无法整理。 身体止不住地抽搐，我在不停抽泣，没人看见，我在偷偷抽泣！我从十多岁的时候就说，我坚决不会再留一滴眼泪。现在，那看似坚如磐石的誓言，竟如此不堪一击！现在的我，怎么还顾得上那小小的稚气的玩笑呢？ 现在的我，时常心想，我现在能做的还有什么？我做什么还能弥补下以前你应该得到的关心呢？现在却什么都晚了！ 我以各种方式纪念你，到我的博客，到我能上的论坛，到我能上的叽歪，到我能上的饭否，我要以这种方式纪念你，我要以这种方式留住你，我要满世界都是你，这样我会感到你就在我身边，你一直离我很近。就当是给我一点幻想，幻想你就在我身边，我也满足了，我也会有一点点的安慰。 呵，我在想，要是这只是一个天大的愚人节玩笑就好了！再大的玩笑也只不过会是玩笑，也不会是真的。我一直等待有人会告诉我我自以为的“真相”，可是……我一直没等到谁告诉我这是个玩笑。 我在这边为你默默祈祷，你在天堂的路上要走好。在那你快乐的时候要尽情享受，不用顾虑我们，难过的时候就想想我们。我们都在为你祈祷！！！我的心里永远都有你！
Fighting
曾经一直固执得以为我一定要好好奋斗我的一生 然而我所要的奋斗的究竟是什么呢？ 后来我明白了，我一直所要奋斗的，那就是我的事业 我必须要奋斗，为了我的亲人，还有我一直苦苦寻找的另一半 我要让爸爸妈妈好好享受我所给的清福，奔波的重担由我接过肩 我要给我所爱的人世界上最幸福的幸福，世界上最浪漫的浪漫 别人有的和别人没有的，我都要给她，而我也因此为了努力 实现她的梦想而奋斗 而潜藏在这么大一个看起来只是年少轻狂的梦想后面 又是什么呢？ 我现在领悟了，这是责任 但我更加领悟了，如果没有家这个"1"，那些事业看起来只 是一堆"0"而已 我不能只有事业，因为那会让我成为只是一个无家可归， 到处流浪的人而已
觉悟
我决定了，从现在开始，为了主，为了大家对我的期望，为了对自己负责，我决定开始好好改造自己，该为自己立个计划，定个目标，对我的人生作第一番规划！我不能在这么趴着，再这么耗下去了。从来都不会抬头去看看前方，也许是不敢抬头，也许害怕抬头所要面对的不堪现实。但是，现在觉悟了，再怎么迷茫，趴着，耗着不是办法，继续趴着，只会一直迷茫，一直都不会知道自己的出路在哪。 我的人生如果仍旧如此下去，那么我的前半生会白活，后半生会毫无意义，更别提来生的盼望。持续这样只会是浪费时间，持续这样只会让自己将来会为自己的碌碌无为而悔恨，甚至是每一刻都会为上一刻的碌碌无为而悔恨 我时常害怕，害怕开始。因为万事开头总是最难的，而且摆在我面前的路却有那么多条，我该如何去选择去走哪一条呢？过多的选择摆在我的面前，让我更加觉得害怕，开始已经让我害怕，而现在我不仅要开始，而且要去选择走哪一条路并且开始，这让我更加害怕。万一这条路会走不通我要怎么办？既然有这么多的可能，这么多的害怕，那么，我就一直停在了原地么？不敢抬头，不敢面对，却倔强地说自己很轻松，这样挺好。 一直害怕只会是在浪费时间。其实只要跨出开始这一步，一切都会变得顺理成章。就算选择的那条路会错的，是失败的，那总比留在原地什么也不做纯粹地浪费时间要好吧。趁现在还年轻，精力充沛得很，爱干嘛就干嘛去，失败大不了重来，顶多换条路走走，顶多从头开始学另一条路的走法。不要等到将来觉得碌碌无为的时候，发现自己必须要干一番事业，却发现自己已经没有那么多的精力了，那时候后悔莫及 我现在必须抬头，必须去选择，必须开始，我必须要要向前看，必须去建立我的生活，必须去奋斗，这件事十万火急，一天也不能等了！ 再说人生： 我今生的盼望是什么？对我来说，我是一个基督徒，我信仰上帝，信仰耶稣。基督给我盼望 人生怎样才算完美，才算有意义？人，如果从头走到末了，却没有一个信仰，没有一个盼望，那么他一定会怀疑自己所做的一切究竟是为了什么，会怀疑自己存在的意义，一定不知道自己活着为了什么，末了时一阵悲凉！不知道别人会不会这么想，但至少我会这么想，而且我正是这么想的。