今天，我想了很多！晚上我才明白，我到底在想什么？到底为什么要为你感到如此伤感？

      我明白了，原来对于你，我一直都这样被暗示，一直出现这样一幅画面:大大的一个房间里，大大的一张床上，静静地躺着一个人，偶尔，大大的一个阳台上，静静地站着一个人，他在静静地眺望着。让人突然觉得，天太大了，地太大了，太大的天与太大的地之间太空了……

      亲爱的朋友:我感受到了什么？ 那是淡淡的伤感，那是太大的天与太大的地在静静述说着一个人的孤独！！！

      我终于明白了，原来，是我一直一厢情愿地以为你很孤独，以为如果以前我时常和你在一起，天和地就不会有机会述说你的孤独。所以，现在，我才感到如此难过，甚至是有一点愧疚。

      我完全错了，事实上也许不是那么糟的。你的身边会总是有很多的人相伴，有很多的关心，你在痛苦中也会有快乐的，对吗？我亲爱的朋友？

      也许我只能通过这样一种自叹自说的方式尽量想你是快乐的吧。就算被指责我只是让自己好过点也好，但我真的真的希望如我所想，你一定不是我想的那么糟！

      想念你是我一定永远要做的，悲伤与伤感却不是一定要一直永远下去的。

      我的朋友，我的兄弟，God bless!

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你的离开突然让我觉得生命是更加脆弱，如此不堪一击！我从来都没认为过生命可以很坚强。但是你却一直很坚强，我见证了你的坚强，你一直在坚持。

    现在，你岂能说走就走，我们当中从此就少了一份残缺，一份朋友的残缺。

    我非常难过！早上的听力课，望着屏幕，持续在发呆，一个词，一个字母都听不进去。

    小丽早上问我回去吗？我坚决地说我不回去！清明那么短的假期回去干嘛呢？

    可一听说你走了，我诧异了很久，好久说不出话，手机屏幕上挤不出一个字。

    我一直对着手机发呆，一直对着屏幕发呆，想着我昨晚还给你发的短信，居然你在那时候已经收不到了。可我一直到早上我还在坏坏地等待你的回信！

    我开始想，开始回忆。想着我们的过去，想着你时常出现在我视线里的蠕动的身影；想着你跟我开着恶意的玩笑，我被气得咬牙切齿，而你却在一旁不停地坏坏地笑；想着你……太多的回忆，我已无法整理。

    身体止不住地抽搐，我在不停抽泣，没人看见，我在偷偷抽泣！我从十多岁的时候就说，我坚决不会再留一滴眼泪。现在，那看似坚如磐石的誓言，竟如此不堪一击！现在的我，怎么还顾得上那小小的稚气的玩笑呢？

    现在的我，时常心想，我现在能做的还有什么？我做什么还能弥补下以前你应该得到的关心呢？现在却什么都晚了！

    我以各种方式纪念你，到我的博客，到我能上的论坛，到我能上的叽歪，到我能上的饭否，我要以这种方式纪念你，我要以这种方式留住你，我要满世界都是你，这样我会感到你就在我身边，你一直离我很近。就当是给我一点幻想，幻想你就在我身边，我也满足了，我也会有一点点的安慰。

    呵，我在想，要是这只是一个天大的愚人节玩笑就好了！再大的玩笑也只不过会是玩笑，也不会是真的。我一直等待有人会告诉我我自以为的“真相”，可是……我一直没等到谁告诉我这是个玩笑。

    我在这边为你默默祈祷，你在天堂的路上要走好。在那你快乐的时候要尽情享受，不用顾虑我们，难过的时候就想想我们。我们都在为你祈祷！！！我的心里永远都有你！

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   爱是什么呢？爱的真谛你知道吗？

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

—-《圣经》哥林多前书 13：4-8

关于这样的爱，你能做到吗？没有一个人能做到的吧，谁要是做到了，那他已经不再是人，而是耶稣基督了！

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